Минутка позитива)

[natiunnaS]

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

[Слон]

Вспомнился другой анекдот про ротвейлера. Тоже двое в парке с собаками, у одного ротвейлер, у другого что то не понятное... ку вот что то не поделили человеки и тот что с ротвейлером говорит, типа если не отступишься, мой твою таксу безухую проглотит не пережевывая. Другой отвечает, что обычно его питомец так поступает и не таких страшных еще видели. В общем владелец ротвейлера натравливает свою собаку и через секунду ротвейлер исчезает в пасти своего соперника. Ну хозяин ротвейлера говорит типа ок, я сам виноват, сам нарвался, сам натравил... но скажи, что это за порода, явно же не такса? Тот отвечает что нет, не такса, до того как хвост отрубили - крокодилом был )))

[Artur]

По тематике собачек небольших. анекдот про бисквитика, которого брали на охоту на медведя вспомнился, знаете? Не люблю набирать просто много текста )

[Heroz]

Хороший анекдот! Улыбает! Я в последнее время читаю анекдоты, которые публикуют трейдеры и юмор их мне показался очень плоским. Анекдоты никакие.

[Kikoman]

Не знаю, Бисквитиком ли называлась та собака, но анекдот на подобную тему знаю, Смысл в том, что собака цепляется между ног тому, кто с дерева упадет? Хороший анекдот.

[kafunka8]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

[patrisianna]

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

[vava1982]

Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».

[ira19840]

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает ноль эмоций. Подходит вплотную:
Что у нас на обед?
Третий раз тебе говорю борщ!
Источник: https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-mujaijenu.html

[Jonny]

Классная тема, ребят, спасибо большое комментаторам, посмеялся от души))) Если найду какой нибудь очень смешной анекдот, закину))

[dayete1]

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

[dayete1]

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

[dayete1]

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

[dayete1]

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

[dayete1]

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.